А исходя из личного опыта. Каг ВЫ их классифицируете? см. Там
Какашка «призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.
Какашка «предмет для гордости”. Ты так долго бьёшься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удаётся выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.
Соглашусь с вашей классификацией. ДАВНО так НЕРЖАЛА
Какашка «самоубийца”. Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмёшь на кнопку.
Какашка «Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.
Какашка «сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.
Какашка «жидкий стул». Вроде бы какашка, но уже и не какашка, вот как её классифицировать
Ну вот! Апять жирных костей объелась. Запёрло. , видать, сильна!
Какашка «тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.
Какашка «ритуальная”. Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22. 30.
Прихади, клизму поставлю. И будет тебе какашка-нечаяная радость!
Какашка «совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага – сама чистота, ну хоть нос вытирай.
* Какашка «в молоко”. По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.
Этот вопрос задал сам предмет исследования? Ему и карты в руки!
Какашка „призрак 2″. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть своё произведение, а какашки-то уже и след простыл.
Какашка «Золотая рыбка». Не поленись отловить её в унитазе, и
Какашка, она и есть какашка. Какашка «обыкновенная»!
Какашка «Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаёшься вопросом: интересно, и как же это у неё получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмёшь на кнопку.
Какашка «музыкальная”. Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла ещё и какашка.
Какашка «анонимная”. Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом
Какашка «на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть ещё что сказать.
Какашка «рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.
Смешно! Мы на содержимое своих памперсов не обсуждаем на весь Мир!
Че думаю несёт от куда то. А тут вон че. Фсе с вами ясно господа юмористы. Чем бы не тешились лишь бы. Вот. Гы
Какашка «умиление”. Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.
Какашка «влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все ещё остаётся мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая своё неудобство.
Какашка «диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.
Какашка «разваливающаяся”. С виду довольно твёрдая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.
Act [ в инфекционное отделение сдавать анализы. Или же можно какашки вылить на поля, чем не удобрение
Молодец Сергей Степанов, я с вами одного мнения
Какашка «Пизанская”. Это твёрдая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы «встаёт на попа” и удерживается в таком положении до самого момента слива.
Какашка «сюрприз“. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождёт. Но что такое? Ты обделался!
Какашка «прилипала”. Эта какашка остаётся на стенках унитаза, и воде никак не удаётся ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.
Какашка «Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остаётся кровь.
Какашка «радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов.
Какашка «И что теперь? ” Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.
Метки: какашка бумага унитаз
Как накрасить рестницы то бы они были длинные и пушитые? Может какие нибуть движаниями?
Подскажите. Может за ними нужен какой нибуть уход, препараты?
Тушь хорошей марки и она сделает одним движением взгляд летящей пушистой бабочки
Единственно. Если у вас редкие реснички и получаются «лапки паука»приобретите базу для туши
Медленными зигзагообразными движениями сначала накрасить внешний уголок, потом внутренний, а потом ресницы посередине, тогда максимально разделённые и длинные будут. Но все таки каждая подбирает свой метод, а главное тушь
Просто нужно найти СВОЮ тушь, ну и пожалуй привыкнуть к ней
Можно использовать следующий метод — накрасить ресницы, разделить их иголкой, подождать минут 5–7 (чтобы тушь подсохла) и нанести второй слой
Я здесь уже неоднократно писала. Что терпеть не могу что то выкручивать, перекручивать, делать 300 движений в сек. И т. Д
Если новая тушь слишком жидкая и склеивает ресницы «иголочками», оставь ее приоткрытой на сутки-двое, лишняя влага испариться и тушь загустеет и приобретёт нужную консистенцию. На хорошую тушь не стоит жалеть денег, потому что качественная тушь почти не пахнет, ложиться на ресницы равномерно и без комочков, не осыпается черным порошком под глаз. С ней можно забыть о «хитроумных» трюках: расчёсывании ресниц и разделении их иголкой. Но и не дорогой тушью можно накрасить глаза ничуть не хуже, чем у рекламных красоток. Нанеси тушь тонким слоем, затем слегка припудри ресницы и снова нанеси тушь. Так в молодости красили глаза наши мамы, когда тушь выпускалась в коробочках, в которые перед нанесением макияжа требовалось поплевать.
Надо чуть-чуть припудрить ресницы пудрой, затем наносить первый слой туши зигзагообразными движениями, затем расчесать спец. Щёточкой, и нанести лёгкий второй слой
Расставаться всегда больно для обоих, но придётся-и это лучший выход из сложившейся ситуации.
А людьми управлять легче, если они не знают как живёт весь мир
Сами себя стеснялись.
Впоследствие оно вызывало положительные эмоции как элемент привычки.
А человеки с большоц буквы стали экзотикой.
Все случается, когда суждено
Я в это очечь искренне верю, только ТАМ всё решается
Я верю!
Помогите пожалуйсто, что ей давать, может быть какие-то лекарства или же что-то из народной медицины?